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金沙69彩金|家庭中的是非对错(上)| 你说的都对,可他就是不改,你怎么办呢?

作者:匿名   阅读量:4210   时间:2020-01-11 12:48:29

金沙69彩金|家庭中的是非对错(上)| 你说的都对,可他就是不改,你怎么办呢?

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『你此刻的好坏,比他对错更重要。』

精选

作者:丛非从

来源:丛非从(id:congnotcong)

01

在工作坊里,同学k分享了一个案例:

我很辛苦的上班回来,很累。但是老公还在睡懒觉,也不给我做饭,我感到非常生气,已经不是一次两次了,而且我给他说过,希望我回家以后,能给我做点饭菜,他就是不听,我就觉得很生气。

老公不做饭,这事挺常见的。

但不是所有家庭都会因此愤怒,更不是所有时候都因此愤怒。比如说如果老公昨天夜里加班通宵,白天在家补觉,没起来做饭你可能不会生气。比如说你去悄咪咪约了个会欢乐而愉悦地回家看到老公在睡懒觉,你可能还会庆幸他没起床,然后乖乖地给他做了顿饭。

所以“老公在睡觉,没给我做饭”这事,是不一定导致老婆生气的。同学k会生气,除了老公没做饭这个事实,更是基于她对老公这个行为的理解。

我问k:

当你很辛苦回到家后老公不给你做饭,你觉得他这是一个什么样的行为?

同学说:我觉得他很自私,一点都不关心我。

所以我们知道,让k生气的,不是老公不做饭,而是他的不关心。我列举的前面几种情况,虽然也是老公不做饭,但不是不关心,就不会让k生气。

让k生气的是:

你居然不关心我!太自私了!

对k来说,让她理直气壮的其中一个信念就是:夫妻之间应该相互关心。

我们是夫妻,你就应该关心我。我这么累的时候你却没有关心我,这说明你没做应该的事。没做应该的事,你就是不对的!你既然不对,你还不改,简直是太过分了!还一副理所当然毫无歉意的样子,真是太惹人生气了!

我问k:如果这时候老公一副歉意,跟你说非常对不起,然后马上改正去给你做饭。你还生气吗?

k说,不那么生气了。

所以k真正介意的,是老公错了还不改的态度,是不关心她还不愧疚的态度。

这里的问题就是:

“夫妻之间应该相互关心”,这是一个绝对真理吗?

那一刻,k坚定地认为这是个真理,然而老公不一定是同意的。很显然如果老公同意了,他就去做了。

那么,夫妻之间应该相互关心吗?

我百分百同意k的看法,夫妻之间就是应该相互关心,可是我同意有用吗?

即使全世界都同意你,都认为这是对的,这是真理,就应该这样。只要他不认为这是对的,他就不去做了。那你能怎么办呢?

即使他平时是同意的。但当他睡懒觉的那一刻他不这么觉得,他就完全可以不去做。人所坚持的真理,就是有时候会执行,有时候不想做了。你能怎么办呢?

他的行为,不是受你的真理支配的,也不是受世界的真理支配的。他的行为,只受他自己的真理支配。

退一万步讲,即使老公同意了道理是这样的,夫妻之间应该相互关心。可是此刻,他就是不想去做。他明知道是自己应该的,但他就是耍赖皮,就是不想做,就是要做错的事,就是要做坏人。可以吗?

你说不可以。有用吗?

所以,我对k的第一个干预就是:

是啊,我也同意你他应该关心你,甚至可以跟你一起骂他。可是,老公那一刻就是不同意你“夫妻之间应该相互关心”。你能怎么办呢?你通过生气想改变他,可是你失败了。你期待他自动改变,你也失败了。那怎么办呢?你还要坚持改变他的观点吗?

你还能怎么办呢?

这是一个非常忧伤的问题,让人充满绝望。然而这就是k要做的第一个决定。

k至少有3个选择:

1.选择别的有效办法让老公改变观点。

2.继续使用愤怒改变老公的观点,接受无效的结果。

3.放弃改变他,先保护自己。接受他就是这样的人,节省力气,照顾自己。

4.离开这样一个老公,换个能随时同意自己这个观点的人。

等待老公自觉来关心你照顾你虽然最省力,但那一刻这就是可能性最低的方式了。这就是现实,你接纳也得接纳,不接纳也得接纳。

对k来说,与其原地愤怒,不如去思考:

此刻,我做什么可以让自己好受点。

这个就是爱自己。

02

在工作坊里,同学q讲了另外一个故事:

我和老公结婚时,公婆任何礼节都没有,没有见面礼、没有出一分钱,更没提首饰、改口费、彩礼之类的,算是裸婚。

我原本以为公婆穷点没关系,但没想到我们结婚后公婆就开始索取。五十多岁,家里的电器、穿的、吃的、用的、生病、买药品,全都要我们给他买,他自己的钱一毛不拔。很多时侯还一幅高高在上的样子、理直气壮的索取。我们的经济也很一般啊。

我真的很生气。

我问q:如果你家里非常富裕,你不差这点东西。你愿意给他们吗?还生气吗?她说,不会。

我又问:如果公婆不这么理所当然,感恩戴德,十分愧疚,实在揭不开锅了,来找你们求助。你在经济这么一般的时候,还会帮助他们吗?她说,当然会!

我说:所以,你不是不愿意给啊。你在意的是他们要的态度。

探索后,我发现同学q的观点是:公婆为什么这么不自觉?为什么这么不体谅我们!人应该自觉啊!人应该体谅别人啊!

同学q,生气的根本不是公婆的索取。而是:你们不自觉,不体谅我们。

q的真理就是:人应该自觉体谅别人的难处。

我一百分同意q。可是我同意有用吗?你同意有用吗?全世界都同意都没用。只要公婆不同意,他们就可以理直气壮、高高在上地向你索取。

这时候,q也面对着至少4个选择:

1.选择别的有效办法让公婆改变观点,让他们认同“人应该自觉体谅别人”。

2.继续使用愤怒改变公婆的观点,接受无效的结果。

3.放弃改变公婆,允许他们继续索取。然后通过学习冲突和拒绝,来保护自己。

4.离开公婆,或让公婆离开自己。

我不是说改变别人的观点是不可以的,而是当你那一刻没有办法完成的时候,当那一刻改变别人需要花费的力气太大的时候,你是否还要执着地去改变。

有时候改变别人,要比保护自己更难。那我会建议你这时候选择3,保护自己。

03

我们的潜意识总是觉得:

我有理了,我就有权了。因为我是对的,你就要听我的。

这就是人生气的第一个资格感。别的资格感以后再讲。

你是正确的,毫无疑问。至少在你的世界里,你保持有绝对正确的权利。可是你正确了,不代表你对他人就有权利了。你可以愤怒,可以要求,可是他人就是不同意你,受苦的只能是你自己。

对同学k来说,如果她有强大的逻辑说服老公改变想法,有强大的诱惑可以让老公自愿改变,那非常好。可是k现在就是没有别的办法来改变老公的想法了,唯有生气。

对同学q来说,她也没有思考过别的方法改变公婆的观点,除了生气。

所以生气,其实是无计可施的呐喊,是黔驴技穷的撕扯。到头来绝望的,还是自己。消耗的,还是自己。痛苦的,还是自己。

当然,不排除愤怒力非常强的人,他们真的有办法通过自己的威慑力和气场压倒了老公,真的让老公爬起来做了一顿饭。

这不是一般的能量能做到的。而且,长期使用这种能量,也是透支自己,透支关系的。

我们很多生气,其实都是无法改变别人的挫败。然后除了生气,不会去思考用别的方式改变别人。更不会思考,如果改变不了别人,我们还可以怎么保护自己。

生气,是你在幻想着你还能改变他。生气,还是一种对他人的理想化。

当你愿意睁开眼看到,改变他的难度,远大于保护自己的时候,你的注意力才真正回到自己身上来。你才真正开始自我关怀。你才会问自己:

此刻,如果他人不可改变,我还可以为自己做什么。

这个过程是哀伤的,令人难过的。是绝望的,是不甘心的。生气,就是不甘心啊。可是你甘心也得甘心,不甘心也得甘心。

绝望,就是一种成长。专业术语叫:走出偏执分裂位。

你要知道:

你此刻的好坏,比他对错更重要。

喜欢就点“在看”吧,

敬请期待明日的下篇《我把自己放在次位,但你要把我放到首位。》。

作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《自我成长的力量》《原来,懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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